自分でも予想外の展開。
縁あって、もう一度ジャズを勉強しなおす流れになりました。

何故、ジャズから自分が遠ざかったかというと
自分の物にしきれなかったからだということに
この間、音楽をやめる友達のライブに行って気がついた。
それから訳あって、歌の先生をあらためて探すことになって
良さそうな先生に習いに行けそう。

今度は上手くなりたい理由がある。
それが前向きな気持ちからのものでなくても原動力になればまあいっか。
「殻を破れば、あなたはまだまだ変われる」と言われた。
それを信じてみようと思う。

来年からは英語と、ジャズと作曲な感じになりそう。
あと、時々ハンコ彫りｗ

風邪ひいてめっちゃマスクして初回レッスンに行って
帰ってからもずっと咳してるんだけどねｗ
痩せようと思ってやった半身浴で風邪引いたのさ！
仕事納めの昨日まで、フラつきながら仕事してたさ！
ほとんどぼんやりしてたけど…。

なんだかいつも「変わりたい」と思ってるような気がするけど
来年こそは何かが開けるような予感がしている今日この頃。そして年末。
今年もいろいろあったし、もう一回同じ一年をやれと言われたら死んでも断るけれど
自分は成長できたかなあ？
少なくとも、こんな風になってたいと思うようなビジョンは出来てきている。
どんな風なのかは誰にも言わないけどねｗｗ

先日、DMを貰った大竹しん氏の個展に行ったとき。
ギャラリーの場所を控えて出てこなかったので
確認を出先でしようと思ってiPhoneで検索をすると某大学での紹介がヒット。
そして、その紹介と一緒に神吉都望氏の個展が神戸であるという記事も発見。
あいつめ〜！！東京で個展やったときはDM寄越したくせに
なんで神戸の個展の案内を寄越さないんだ…！

…と、思ったため、行くか迷ったけど行ってきました（・∀・）

＠アートスペースかおる。
元町からバスに乗るにはシャクだけど歩いて行くのは疲れる距離ｗ
途中で行くのやめよかと何度も思う坂道ｗ
「わっ…わざわざ来たんじゃないからねっ！
この近くのドッグカフェに行こうと思ったら
たまたまやってたから寄っただけなんだから！」などとツンデレラってみる。

でも、木造でなんか安心するよのね。
屋根裏で、歩くときに軋む音が良い。
こういうところでライブできたら楽しそうね、玄関先とかで…など、思う。



2年ぶりに再会した神吉氏と、20代後半の悩みを語るｗ
今回は誰にも言わず、ひっそりやろうと思ったらしい。
しかし、なんか大人になったなあ！と思ってみたり。

でもこうやって場所を貸してくれて
もっと沢山の人に広めようとしてくれる人がいて
会社の上司が家族で見に来たりするんだから
もっともっと多くの人の目に触れるようになって
知ってもらえたらいいよね、と思った。



この猫が一番好きかなあ。月の感じがいいね。

先日の大竹しん氏の個展にいったことも含めてだけど
もっと私は人の作品に触れたり、聴いたりするべきだなあと思った。
どうしても殻に閉じこもる性質があるので
こうやって、人がやってるのを見て頑張ろう！と思って帰るのがいいんだと思う。

どうも私は、自分のことになると逃げるのよね。。
好きなことであっても、自信がないと逃げるの。
仕事だと逃げないの。他人の信用失うのが怖いから。
でも、自分に対しての信用はまるで無い。だから、いつも逃げてます。
それじゃいかんと今日は思った。
なかなか人には言えないけど、こうなったらいいなあっていうビジョンはあって。
なのに、それからも逃げ腰なのよね。
これが今までの自分です、と言えるものがあるのが羨ましいと思った。
頑張ろう、私も。

会場にはえらく長々と居座ってしまい、
何故か展示してあった珍粋さんという方の1点ものの付け襟を買ってしまう。
色々あって、何種類か欲しかったけど電話に一目惚れ。
ボアが付いたのもなー、時期的に欲しかったんだけど。



お金ないのになにやってんだよorz
でもいいんだ。今日逃すともう会えない。
ライブの時に使います( ´∀｀)

そして、帰るときにDMを10枚ほど渡される。
…　な　ぜ　だ　！

年を取るたびに、どんどんと忘れてしまいたいことが増えていく。
今までわからなかったことが色々と分かってしまって
嬉しかったこととかも全部一緒に忘れてしまわないと
あまりにも、しんどいことが多い。

この感じで行くと、子供の頃のことから
割と最近まで、全部消してしまわないといけなくなる。
何かの瞬間にふと思い出すことは、辛かったこととか悲しかったことばかりで
私の今までの人生ってなんだったんだろうという、虚しさだけしか残らない。

小さい頃から、ちゃんと向きあってくれる人も
気持ちを理解してくれる人も家族を含めて周りにはそんなにいなかったから
もう、あきらめの境地にきてるのは自分でも分かるけど。
改めて、そういうのを実感することがある今日この頃。

でも、だいぶ忘れることが上手になってきたような気がする。
その時、そこに自分がいなかったと思い込めばいいのだから。

１２月になってこの気温は一体何だ！
暖かい方が有り難くはあるけれど、さすがにちょっと不安。

年末になろうがなんだろうが
相変わらず、食べ物の写真撮ったり
アンケートの設問や結果を面白がったり、
レシピに頭を悩ませたりする仕事をしてる。
入社したときより、同僚に対する印象はだいぶ変わったけど
それでもみんないい人だ。働きやすいし。
直属の上司も、明るくておもしろい人で良かった。

仕事については今のところあまり悩みがなくて
１年後・２年後はどうなってるんだろう…と、思わないこともないけど
入ったばっかりだし、出来ることを増やしていくしかないかなと思う。

ながいので、時間がない人はここで！おわって！

最近、「超訳ニーチェ」という本がめちゃ売れてるらしい。
もうちょっと経って、中古で買おうかなと思ってたけど
今なら数量限定で表紙の箔押しがブルーになってると！
ただそれだけなのに、ブルーの箔押しにつられて買ってしまった私orz



短い文章をまとめてるので、すぐ読めちゃった。
なんつーか…どれだけ時間が経っても人間、悩む事は同じような事なんですね( ´-ω-)
「そうそう、そうなのよ」と、思う事が多々。

どれだけ年月が経っても、
孤独とか虚しさみたいなものからは逃れられないってことだなあ。
結局、人間はどんな時も話し相手が欲しいのかな。
少なくとも、私が本を乱読する一つの理由かもしれないと思った。



チェックをしているブログの一つ、
アストロカウンセラーまーささんという方のブログがあるんだけど
記事の一つの「まーさより　下半期に向けてのメッセージ　「12星座への手紙」」が
すげえ、どんぴしゃり。少なくとも、おうし座の私はどんぴしゃり。
笑っちゃうくらいどんぴしゃりで涙がちょちょ切れた。

牡牛座のつくうそは、決まっている。

「大丈夫だよ」ということだ。

本当は大丈夫でもなんでもないときに、

おそらく本人の中で一番困り果てているときにこそ、

このせりふをいう。

そうでーーーす！！！ｗｗｗどこで見てたｗｗ
助けて欲しいとか言えないね。近くにいる人にこそ、言えない。なんでだろう？？
助けてくれる人なんていないと思ってるからだろうね。
だから、なにか問題が起きたときバッサリ切り捨てることもあるし、
自分では埋められない隙間みたいなものを、物欲で満たそうとすることもあるｗ
それが時々食欲に変わったりもする。何かの答えを本などから探そうとするｗ
「人に頼る」という、不確かなものよりも
実体があるものに頼ったほうがマシだと思ってるからだ。
ただ、欲しいだけの所有欲じゃないんだよなあ…。
ちゃんと理由があるんだよ。と、言い訳してみるｗ
涙がちょちょ切れても、きっと人を頼ることはなかなかしないであろう
自分にも涙がちょちょ切れるｗ


来年も旅行行きたいなあ。
お金が貯まれば何ヶ月か滞在するのもいいなあ、と思ったり。

最近、Dreamweaverと戦い始めました。
何日か使ってみてわかったことは…
Dreamweaverの使い方だけがわかったところでどうにもならんということorz
っつわけで、CSSとやらにも立ち向かってます；
でも、現レベルが↓なのです…。

これにつまづいたら、私どうしよう。
そうならないように頑張るけれども。

来月・再来月とライブもあるので音楽モードに切り替えないといけないのと
ライブまでにはサイトをちゃんとしたいよ…！と思っています；



最近、色々と考えるのだけどね。
正直、昔から私自身が長生きしたいと思っていなくて
常に何かを諦めてるのか何なのか自分でもわからないんだけど
自分の人生なのに若干、人ごとのように思える時があったりする。
食いっぱぐれずに、適当なところで人生が終われたらそれでいいやと思ってるのかも。

でもねー、やっぱりそれじゃいけないんだと思った。
普通に生活して、そこそこ面白おかしく
そして普通に死んでいくことが、意外と難しいということもあるけれど
それプラス、「後悔せずに」ということが必要なんだと実感した。

いつ、どこで自分の与えられた時間が終わるかわからない。
与えられた時間があったとしても、自分が時間を有意義に使える状態にあるかはわからない。
身近にそういう人が現われると、じわじわとそういうことを考えるようになる。

自分が後悔しない生き方ってどんなだろう？
どこかで何かをし忘れたり、誰かに何かを言い忘れたり
心に何か、錘を乗せたような状態にしておくのは嫌だ。
そういうのは、何年経ってもずっと残ると思う。

人生に後悔はつきものだと言う人もいる。
けど、私はそういうのを最小限にしたい。
今、やれること・やるべきことを思いっきり。
なかなか難しいけれど。

今日はひとつ、悪い癖を攻略しました。
「私さえ我慢すれば」を我慢せずに言えました。
相手は家族だけど、大きな一歩。…ふー。
２◯年間、何かされてもひたすら溜め込んできたからね。。
でも、こういうことって大事だねー。

こういう性格わかってて利用する人と、理解示してくれる人と
いままではざっくり２種類に分けられると思っていたんだけど
よく考えたら、勝手に我慢してたのはこっちだね(ﾉ∀｀)
でも、正直なところどうなんだろう？みんな相手に我慢して欲しいのかな。
自分の要求通したい＝相手に我慢を求める、じゃないのか。

そのへんのバランス感覚って難しいけど、必要。
何でも、バランスなんだよね。
やっぱり、アレクサンダーテクニークで変わったよ…！
「またこの人は私さえ我慢すればいいと思ってる…！」ってイラッとはするんだけど
その後が変わってきた。それってどうなのよ、っていうのが割と今日は冷静に言えた。
なにごとも、バランス。バランス。


…っつうわけで、Dreamweaverにも手を出して
来年の初めには仕事でぼちぼち使えるようにしようと思ったり
12月の頭と1月の終わりにライブが1つずつ決まったり。
12月にはオリジナルもやりたい…と思ってたけど
作りかけていたのがスカっぽい曲で考えていて
ギターとデュオのライブでは難しいかもｗ
スカは楽器がもっといないとね…。

 いま。なう。
スカがやりたい。
聴くとウキウキするようなのがやりたい。
EGO WRAPPINの「ないものねだりのデッドヒート」をひたすら聴いてるからかも。
ひとりではなかなか無理だけどね；

私の尊敬する先生に「音楽でも何でも、呼応が大事なのだ」と教えてもらいました。
アレクサンダーテクニークすげえよ。
ただ発信するだけでは、自己満足から脱出はできない。
音楽だけでなく、会社とかで会議やらプレゼンをするときも。

つうわけで、スカがやりたい。心おどるのがね。
しかし、PV怖いｗ

何事も、「私さえ我慢したらそれで済む」と思う、悪い癖。
自分ではっきりと自覚するようになってからは
そういうふうに考えることをしないように気をつけてきたけど
何かあると、ふっと出てくる。
現在進行形で起きていることではなくて、
終わったことに対して思ってしまうから厄介。
あぁ…高血圧で血がドロドロってこんな感じなのかなぁって思うｗ

あのとき、あんな嫌な思いをさせられた
あのとき、あんなことを言われた
…とかとか。
その時々でうまく消化が出来ていたら良かったのかもしれないけど
押し込めて押し込めてきたものが、何かの拍子に出てしまうんだよね。
許すと楽になれるという本はたくさん読んできたけど
実際にやってみるとなると難しいのだ。
許すと許せないの間で葛藤。かっとーーう。

会社が変わって、一ヶ月になろうとしてます。なんとか続けていけてるよう。
むしろ、前からいたような微妙なしっくり感はなんだろう。
一番変わったことというと、会社の周りはコンビニかオサレカフェしかないので
初出勤から4日以外は毎日お弁当を持って行ってるということ。
最近買ったマイ弁当箱！
カバンに入れてもかさばらないスリムタイプが人気なようで、
ヴィンテージスヌーピーにも惹かれて購入。
スリムすぎて　た　り　な　い　。
ので、食後のおやつはコンビニに買いに出ているという。


でも、もともと料理は嫌いじゃないからか
もうコンビニでお弁当やらおにぎりやらを買おうと思わないんだよね。
なので、自動的に晩ご飯もやっとこさ自炊。
前までは仕事から帰ったあとにご飯作るのは無理だった…。
時間が遅かったからかなー。5時に帰られるというのは大きいな。
ご飯も玄米を混ぜたり、野菜を取ろうと思えば量も増やせるので
心なしか肌の調子がよいかも。＆体重減ったかも。


そしてもひとつ…。

やっちまったYO！
パソコン買い換えたの8年ぶりくらい。
小さい頃からMac一筋だったので、とうとうiMac G5にしてみたけど
前のとえらく変わりすぎててちょっとびっくりするｗ

むかしはこんなの使ってたのにな…！
フロッピー！ｗまだあるのかな？


えらくまあ、薄くなったわねー。動きがサクサク。
イラストレーターのデータを保存するたびに落ちてたのがなくなっただけでも
ストレスフリーよ。

さーて、頑張って働こｗｗ


ほんとに最近は自分の好きなことしかしてない。
これでいいのかなーって思うこともあるけど。たぶんこれでいいのだ(´д｀)

最近読んだ本。
ソース―あなたの人生の源はワクワクすることにある。
ハードカバーの本がかなり安くで買えることが多いので
最近はもっぱらAmazonのマーケットプレイスで本を買うことが多いんだけど
これは普通に買っても同じくらいの値段だったので店頭で購入。
読みやすかったので一気に読んだ。
今の自分の感情とか、方向性と波長が合ってたからか
なるほどなあ、と思うことも多く。

「自分のワクワクを無視し続けていると生活全体にマイナスの影響が出てくる。
幸せなはずの生活が、何故かむなしく感じられる。」

とりあえずはやりたいと思うことは全部やれって話らしいので
そういうふうに、しばらくは生きていこうと思う（0゜・∀・）